±±±±±±±±±±±±±±±±±±
از يه تر كه ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟
ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن عالي ميشه.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مردي چپول پيش دكتر ميره.
ميگه :آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم .
دكتر ميگه هر سه تا تون اينجوري ميبينيد.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه آقاهه سنگ كليه داشته. ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من سنگ دارم.
دكتر ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه روز يه تر كه زنگ ميزنه اداره هواشناسي.
ميگه: ديروز هوا خيلي خوب بود, دستتون درد نكنه.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
رشتيه شب مي خواد بخوابه دعا مي کنه حق به حق دار برسه صبح که بيدار مي شه مي بينهه هيچ کدوم از بچه هاش نيست

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجودو بر هر ترمي شهريه اي واجب ...... از جيب و جان كه بر آيد ...... كز عهده خرجش به در آيد

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به تركه ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزی

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
يروز هفت به هشت ميگه 2ميليون بهت ميدم جاتو با من عوض کن هشت ميگه: من براي مال دنيا لنگمو هوا نمي کنم

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

يه ترکه ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلی که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
شباهت مردا با خط تالیا: خیلی ارزونن... زیاد اعتبار ندارن... دل خوش کنونن... کلاستو اساسی میارن پایین... مال بد بیخ ریش صاحبشه...

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

يه روز يه كور وارد آشپزخانه مي شه دستش مي خوره به رنده مي گه اين چرت و پرت ها چيه اينجا نوشتن.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تركه لیسانس می گیره میشه آدم لره پروفسر میشه ، میشه ترکه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
چند هزارسال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع
کردن ! و در سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند !!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سريال نرگس خيلي هم نکات آموزنده اي داشت: 1- معني استراحت مطلق زن باردار را فهميديم!! 2- طريقه گوش دادن به صداي قلب جنين را فهميديم!! 3- اقتدار پليس را درک کرديم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پليسهاي تهران" ميديم!!) 4- معني وکيل زبردست را فهميديم (هدايت:شما هيچ مدرکي نداريد!!) 5- معني بچه هشت ماهه به دنيا آمده را فهميديم تازه اونم با النگو!! 6- معني ازدواج موفق را فهميديم (احسان : سمانه جان !من خستم مي رم خونه تو پيش نرگس بخواب من پيش هدايت

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه مرغه به اون يكي مرغه ميگه: ديدي بدبخت شدم، تو كيف دخترم پرخروس پيدا كردم. دوستش ميگه: اينكه چيزي نيست، من تو كيف دخترم تخم مرغ پيدا كردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
روز يه مرده مي ره پيش خداو مي گه خدا جون چرا اين زنها رو زيبا آفريدي و خداوند در جواب ميگه عزيزم براي اينکه شما مردها بهشون دل ببنديد و باز مرد مي پرسه خب حالا خدا چرا پس اينقدر احمق آفريديشون و خداوند باز هم در جواب مي گه : عزيزم براي اينکه اونها همه به شما دل ببندند
±±±±±±±±±±±±±±±±±±

يه روز يه معلم به دانش آموز خود عكس پاي يك حيواني را نشان داد واز او نام حيوان را پرسيد . دانش آموز هر چقدر به عكس نگاه كرد نتوانست نامش را بگويد .معلم با عصبانيت به او گفت: اسمت را بگو تا برايت يك صفر بگذارم. دانش آموز كفشهايش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روي پاي من بگوييد اسم من چيست.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
اين هم ترانه اي که بسيجيان عزيز لطف کردن براي روز خواهر آماده کردن : خواهرم در كوچه آرايش مكن از جوانان سلب آسايش مكن گيسوان از روسري بيرون مريز بر مسير ديدگان افسون مريز خواهرم ديگر تو كودك نيستي فاش مي گويم عروسك نيستي خواهرم ، اين لباس تنگ چيست؟ پوشش چسبان

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

لره زن سبزه ميگيره ,گره اش ميزنه!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه : تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار،
تن پير، تن پيغمبر،تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر كه مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر كه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دو شش ، داشته مي برده بالاي ساختمون . صاحب كارش بهش ميگه: احمق جون تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟ ! تركه ميگه : ايلده اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي كرد!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر كه ماشينش تو برف گير ميكنه. زنجير نداشته سينه ميزنه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
اس ام اس جوک عيد نوروز ۸۶
تركه زنش سبزه بوده سيزده بدر مي اندازتش توي آب

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

آهنگ جديد بنيامين : شرکت..... خلوت ........ دفتر ....... منشي ........خوشکل ..........تنها ........... نمياي ؟... نمياي ؟...... نمي خواي ؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سردار نقره اي: هدف از جمع آوري ماهواره ها آزار و اذيت مردم نيست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم ديده ي لبنان .....

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

پيغام گيره تلفني يه بچه لات : حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بکنين ، جيک ثانيه جرينگي تيليف ميزنم ، جمال تو عشق در بست ، اززززززززززززززززت زياد

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
دوست رشتيه به رشتيه ميگه چه بچه خوشکلي داري.رشتيه ميگه:حالا يه کاري کردي هي منت بذار

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

€دخترا مي رن پيش خدا شکايت که چرا پسرا از اونا دران ولي ما نداريم؟!! ندا مياد که همه اونا مال شماست فقط حماليش مال پسرهاست!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
€خبر نگاره نظر تركه رو درباره سيگار ميپرسه، تركه ميگه:‌به نظر من سيگار پدر سلامتيه! خبرنگاره ميگه:‌چطور مگه؟ دليل شما چيه؟! تركه ميگه:‌آخه مادر سلامتي رو ميگاد !!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

€یارو شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من گفته گه نخور قاضی میگه همسایتون غلط کرده برو بخور

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به لره میگن نظر شما در مورد این 4 چیز چیه ؟؟
1- فهم
2- شعور
3-انسانیت
4- عقل
لره میگه این همون چهار محال بختیاریه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه موبایل ثبت نام میکنه میگه خدا کنه نوکیا باشه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

ترکه کارخونه ي سوسيس کالباس ميزنه-رو بسته بندي محصولاتش مينويسه تهيه شده از گاو تازه!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد! روسري کوتا بيست هزار تومن! مانتوي کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگي 10 هزار تومن! از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تركه ميره خارج, ازش مي پرسن اسمت چيه ؟
ميگه : Sun Gold Between 2 Water Gold Shit Dear Wife
ميگن يعني چي ؟
ميگه : شمس اله مياندوابي زرگنده زنجاني !!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

دوست دختر تركه بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.
تركه ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه !!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

پسري هستم تحصيل کرده،زيبا،خوش تيپ ،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،شغلي با درآمد بالا،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به تركه ميگن در و ببند هواي بيرون سرده..ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
جشنواره فيلم تخيلي رشت : 1- زن باوفا 2- شب هاي بي اصغر آقا 3- خوش غيرت 4- حلال زاده 5- پسري که يک پدرداشت!!! (برنده سيمرغ بلورين(

روزي تو را به مستي تشبيه به ماه کردم
لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
مخفف عرب :
عدم
رعايت
بهداشت

±±±±±±±±±±±±±±±±
دانشمندان ترک به تازگي کشف کردن که علت اين همه طلاق و جدايي :…..ازدواجه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
لره ميره جنگل داد ميکشه: من شير ميخورم، من پلنگ ميخورم،من ببر ميخورم.....
يهو شيره يه نعره ميکشه لره ميگه:البته بعضي وقتها گ... زيادي هم ميخورم

در جهنم
مهستي رو به هايده: اينجا خوش مي گذره
هايده: اره ، فقط بوي پاي داريوش ما رو کشته

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال يعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم

±±±±±±±±±±±±±±±±
سر شمار : ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟ زن : منو اين كره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بيابوني!!! سرشمار : ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟ زن : آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري. تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي بهش نگاه کن. آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه به ننش ميگه...ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي...من بي ننه ميشدمااا

±±±±±±±±±±±±±±±±±
گزارشگر صدا و سیما از ترکه میپرسه نظرت راجع به این محله که هنوز اسفالت نشده چیه؟ترکه میگه بسم ا... الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز و همچنین پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری خانواده محترم شهدای دفاع مقدس جانبازان و معلولین و ایثارگران من بچه این محل نیستم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
تركه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد تركه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه یارو ميگه : دوستش داري خانومه : آره خوب، خيلي ميگه : پس چرا قورتش دادي

±±±±±±±±±±±±±±±±±
خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده

±±±±±±±±±±±±±±±±±
گرگه با هزار زحمت آي دي شنگول و منگول رو پيدا
ميکنه باهاشون قرار ميزاره ، وقتي ميره سر قرار….ميبينه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن!...

±±±±±±±±±±±±±±±±±
معلم سر كلاس رو به مسعود كرد و پرسيد: انسان چند دندان دارد؟ مسعود جواب داد: آقا اجازه! بستگي به زمان و مكان دارد! مثلاً مادربزرگ من در خيابان ۳۲ تا دندان دارد، ولي شب‌ها درختخواب، هيچي!

دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه
±±±±±±±±±±±±±±±±±
تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه : اجب كاووسي بود

±±±±±±±±±±±±±±±±±
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد. زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد! مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد. زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد. ولي زن همچنان مشغول خريد بود

اطلاعيه:
شركت ملي پالايش و پخش فراورده هاي نفتي ايران اعلام كرد : از هموطنان ترك تقاضا ميشود كارت هوشمند سوخت خود را پرس نكنند.

±±±±±±±±±±±±±±±±±
الهي کارت سوخت ماشينم بشي تا هميشه و همه ساعت دنبالت باشم !

±±±±±±±±±±±±±±±±±

از تركه ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟
ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110

±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه ترشيده

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومترميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ميگه به اميد خدا ماکاروني

±±±±±±±±±±±±±±±±±
تبريک ميگم شنيدم قل مراد برات کارت هوشمند سوخت خريده...؟
تشكر يادت نره

±±±±±±±±±±±±±±±±±
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه...با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن...حتی در حد تحقیقات...!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
فوری 3 قطعه عکس رنگی از خودت بفرست که باغ وحش داره بجای انتر نیرو میگیره!!!!!!.......

±±±±±±±±±±±±±±±±±
در این دنیا که عشق دیگه مفهومی نداره...تو صحرای قلب من "تو تنها شتری...!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است : استفاده از زن کردي . ترويج بي حجابي. استفاده از کلمات رکيک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلي باحاله هم شير داره هم آستين شيرشو بردن فلسطين بگير يک زن راستين اسمشو بگذار حکيمه که چادرش ضخيمه

-±±±±±±±±±±±±±±±±±
ضرب المثل مکزيکي ميگه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم

به تركه ميگن با خمير دندون پونه جمله بساز ميگه : خمير دندون پونه چشمو نميسوزونه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به تركه ميگن وبا اومده . ميگه چي چي آورده؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±
جايزه خالي بندترين مرد دنيا به يک اصفهاني رسيد
اصفهانيه:…من ديروز دو تابستني خوردم

جنگل و آزادي سستي و بيعاري...............................بز بز قندي چرا نميخندي

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به گوسفنده ميگن cng مخفف چيه ؟ميگه سوخت نداريم جيگر

±±±±±±±±±±±±±±±±±

تركه راديو لوژيست ميشه به مريضش ميگه: تو عکس دنده چپت شکسته بود با فتوشاپ درستش کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه روز يه ياکريم با يه مرغ عشق ازدواج ميکنه بچه شون مي شه کريم عشقي!

±±±±±±±±±±±±±±±±±

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

±±±±±±±±±±±±±±±±±
رشتي با خانمش دعواش ميشه دست بچه هاش رو مي گيره قهر مي كنه خانمش ميگه با من دعوا داري بچه ها مردم رو كجا مي بري

±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم

±±±±±±±±±±±±±±±±±

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه با چي؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

±±±±±±±±±±±±±±±±±
شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

±±±±±±±±±±±±±±±±±
يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

±±±±±±±±±±±±±±±±
يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

±±±±±±±±±±±±±±±±
يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

±±±±±±±±±±±±±±±±
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

±±±±±±±±±±±±±±±±
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

يه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

±±±±±±±±±±±±±±±±
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره

±±±±±±±±±±±±±±±±
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

±±±±±±±±±±±±±±±±
يه روز يه بابائی سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم

±±±±±±±±±±±±±±±±
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

±±±±±±±±±±±±±±±±
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن

±±±±±±±±±±±±±±±±
زن خوب برای ازدواج بايد دو تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه
3- مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ...البته در حدمتعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟
بقیه جکها

حکایت اورده اند که روزی حکیم عمر خیام نیشابوری چنین سرود:   از من بر مصطفی رسانید سلام                                      وان گاه بگویید به اعزازتمام                                            کای سید هاشمی چرا دوغ ترش                                        در شرع حرام است می ناب حرام                                 گویند در ان شب نبی مکرم اسلام به خواب یکی از عرفا امدند و چنین فرمودند:                                                                       از من بر خیام رسانید سلام                                              وانگاه بگویید که خامی خیام                                            من کی گفتم کی می حرام است ولی                              بر پخته حلال است و بر خام حرام